街中で女性バイカー発見！思わず声をかけたくなる。
毎日の日課にしてるウォーキング中に、
聞いたことのないバイクのエンジン音が聞こえてきました。
なんとも心地よいサウンドで、
「え？どんな車種？」とキョロキョロしていると、
見つけました！
名前こそ知っているものの、実車は初めて見た、
トライアンフのボンネビル。
「へぇ～！こんなエンジン音なんだ！」
と、ただでさえ興奮気味の私だったのですが、
なんと！
跨がっているのは私と同年代？40～50歳くらいの
女性バイカーではありませんか！
「きゃー！格好いい！ヤバイ！」
と、かけより声を掛けたくなる衝動にかられました。
（でも実際声を掛ける勇気なんてナイ。）
もう何年もバイクには乗っていませんが、
やはり女性バイカーを見ると羨ましくワクワクしてきます。
この過去記事にも書いているように、
バイクを定期的に乗ることが次第にできなくなり、
結局は手放してしまった大型バイクではありますが、
やはり基本的に好きなことには変わりないですね。
特に女性バイカーを見ると、
ずっと目で追いかけてしまいます。
私自身、大きな身体とは言えないので、
バイク免許取得がどんな困難があるか、よくわかっています。
なのでその挑戦する心意気に拍手喝采したくなる。
私は20代前半での挑戦でしたので、
今思えば「若いときはまだよかった」と思えますが、
もし今バイクの免許取得となると、尻込みしてしまう。
これが正直なところ。
運動神経の衰えをいやでも感じ始めるアラフォーです。
（先日、パートナーの息子と公園で鉄棒をしましたが、
昔は軽々できた逆上がりができずビックリしました。）
でも、私もまだこれから何が挑戦できるだろう？
と、前向きになれた出来事でした。
それではまた。
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『グーグルアドセンス』でブログ収入1日1円でも私はブロガー
前から私のブログに訪問されている方は、
お気づきの方もいらっしゃるかもしれませんが
ついに、グーグルアドセンスを始めました。
ずっとブログ収益化は考えていなかったのですが、
リタイア生活で友人や親戚に会う中で、
アーリーリタイアした事実はさすがに言いづらく、
何か良い方法はないだろうかと、ずっと模索していました。
普段ほとんど会うことのない顔見知り程度であれば、
「今日は仕事休みなんです」
とでも言っておけばいいのですが、
さすがに頻繁に会う人にウソは気が引けるし、
かといって事実は言えない。
ブログは本当に趣味で、
好きなことを好きなように書いているだけなので、
決して人様のお役に立てるような内容とは言えず、
完全な自己満足だと重々承知ではありますが。
「もしかして、少しでも収益があれば気が楽になるかも」
と思ったわけです。
つまり、全く収益化してないブログなのに、
「ブログで稼いでる」と言うには、
完全なウソになってしまい、さすがに心が苦しい。
でも、細かい金額まで聞いてくることはないだろうから、
（例え聞かれても、具体的に答える必要もない）
実際に少しでも収益があれば、ウソじゃなくなる。
私は「ウソ」が基本的に苦手なもので、
誰も気にしちゃいないかもしれないけど、
人を騙しているっていうのは、やっぱり気が引ける。
そんなわけで、思い切ってAdSense申請してみました。
数日～2週間で連絡がくるとのことでしたが、
待てど暮らせど合格の通知はなく、
「まぁいいや。諦めよ。」
とくらいまで思ってましたが、
20日くらい経過後、無事に審査が通った通知が届きました。
グーグルアドセンスを導入し、約2週間が経過し、
今のところ様子を見ていると、
収益は1日1～3円みたいな。
ブログ1記事に1時間くらい要することが多いので、
時給1円の世界です。
1ヶ月にワンコインどころか、
ゼロが1個少ないワンコイン（50円）
それでもいいのです。
私にとって重要なことは、
「ブログで稼いでいる」
と、自分自身にウソをつかないことだから。
ちなみに、皆さんご存じかとは思いますが、
グーグルアドセンスは収益が8,000円に満たないと
振り込みされることはないそうなので、
もし1日1円なら、8,000日。
実際に利益を手にするには
はい、22年を要します！笑
以前より広告が多くなってしまい、
見づらくなってしまいましたが、
こんな事情をお察しいただければ幸いです。
これで心おきなく
「私はブログで稼いでるのさ！」
と言える自分に成長しました。
それもこれも、見に来てくださる皆様のおかげです。
私の自己満足にお付き合いいただき、
本当にありがとうございます。
それではまた。
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久々の「自閉スペクトラム症」大発揮でポンコツになる
仕事を辞めてからストレスフリーの生活をしていると、
自分が「自閉スペクトラム症」だと忘れてしまいます。
昼間は独りで黙々と好きなことして日常を送り、
接する人はパートナーや身内、限られた友人のみ。
社交性を必要とされる場面が皆無だからです。
そんな平穏な毎日を送っていた私に、
突然の波風？嵐？がやってきました。
昨夜と今日のお話です。
パートナーの息子が昨日晴れて小学1年生となり、
入学式やあらゆることは、パートナーが担当ですが、
なんと！入学から給食が始まるまでの数日、
下校時に学校近くまでお迎えに行く必要があると。
その時間、パートナーは授業があり、
欠席すると単位に大きく影響があり（資格取得に関わる）
これは可能な限り休まないほうがいい授業。
お迎えに行けるのは当然私だけ。
たかがお迎え。されどお迎え。
子どもが早く帰ってくることで
独り時間が減りストレスが増えるのは覚悟していました。
でもパートナーの可愛い息子です。
子どもは苦手でも、愛情はあるのでまぁそれは何とかなる。
しかし、このお迎え。これは想定外。
同じ通学団の新1年生が3名おりまして、
そのママさんとどうしても接触しなければいけない。
つまり見知らぬ人と「会話」しなきゃいけないんです。
息子のために、愛想よくしてあげたい。
ただでさえ変わった家族構成なのだから、
いじめの対象に絶対にならないように守ってあげたい。
考えれば考えるほどプレッシャー。
そして「ボンっ」
はい、爆発しました。
急に病んだ人。（笑って下さい）
暗い部屋に閉じこもりうつむき黙り込む。
家事も何もできなくなる。
いや、だいぶ病んだ人。ポンコツ。
パートナーが心配して話しかけてきても
無言のまま何も返答することもできない。
猫になりたい。（私はかなりの猫好きです）
猫のように1人で自由気ままに寝ていたい。
あぁなんで私は人間なんだ。
猫なら子どものお迎えなんて必要ないのに。
そんな思考に陥っていると
「学校早退してくるよ」
見るに見かねたパートナーが優しく声を掛けてくれる。
でも、優しくされればされるほど、
「そんなこともできない、ダメな自分」
が益々強調されてきて、またドーンと落ちる。
そして一晩ほぼ眠れずに朝を迎えました。
やっぱりパートナーには学業を頑張って欲しい。
今日一日、初日を頑張れば、あとは楽になる。
そう自分に言い聞かせ、
「私頑張るから、学校早退しなくていいから」
そう言うものの、不安で身体は膠着状態だし、
そのせいで腰痛まで引き起こす始末。
たった少しご近所さんとお話するだけのこと。
挨拶して、通学路を一緒に歩くだけのこと。
たったこれだけのこと。
それをやるために、
私は「ウンウーン」と何時間もうなされる。
こりゃダメだ。相当なポンコツだ。
自分でも確かにそう認識しました。
初登校の今朝、
パートナーが集合場所まで息子と一緒に行き、
その「ママさん」達に愛想良く挨拶をしている様子を、
アパートの4階のカーテンの隙間からのぞき見する私。
（そうとう怪しい人。笑）
新1年生であろう子のママさん達を、
遠目でしっかりと認識し、
戻ってきたパートナーに印象を聞く。
「大丈夫、2人とも気さくな人だから。心配ないよ。」
そう、慰めてもらいながら、
パートナーは心配そうに私を置いて学校へ行きました。
そしていよいよ、その時間。
というか1年生の初めはビックリするくらい早く帰ってくる。
またアパートのカーテンの隙間からママさん行動チェック。
こういう時4階だと見晴らしが良くてありがたい。
遠目で認識したママさんたちが家を出るのを確認し、
私も慌てて家を出る。
私の作戦は背後50ｍくらいを追って歩く。
後ろを振り返られても、何か思われないように、
さりげなく車や電柱の陰で見えないように...
前を歩いたり、近づくと、
危うく話しかけられたら困るから。
ドキドキしながら手に汗握りながら背後を追う私。
すると通学路の途中の踏切が鳴ってる！
ちょうど曲がり角があって、少し見失ったところ...
「あーーーヤバイ！止まってる！」
どうするワタシ。その距離およそ20ｍ、ピンチ！
とりあえず、相手は私を認識していない。
私も相手を知らない（ことになっている）
まずは「散歩してる近所の人」風に装ってみる。
今話しかけられたらえらいこっちゃ。
あぁ腰もじわじわ痛くなる。
踏切の難関を突破し、
散歩してる風にのんびりまた背後を歩き始める。
もうすぐ小学校だ。やっとだ。
そして子ども達が校門から出てくるのが見えた。
もう赤の他人を装えない。
どうするワタシーーーー！
とまあ、1人で冷汗かきまくり、
心臓が喉から出てくる緊張感でした。
一応社会人をしていたので、
普通に何事もなく愛想良く挨拶する術だけは持ってます。
（その為に昨夜からポンコツだったのはここだけの話）
私の誤解がなければ、
それとなく大きな問題なく会話できたいと思います。
しかしこの件で、
久々の「自閉スペクトラム症」大発揮に驚きました。
※自閉スペクトラム症の全ての人が同じ症状ではないです※
全ての見知らぬ人がダメではないのです。
医師とか、お店の人とか、
生きていれば初対面の人は必ずいますが、
無愛想かもしれませんが、大丈夫なときもある。
自分でもワケワカメです。
急に「猫になりたい」思考になってしまったのです。
なぜ人間なのだ。と恨んだのです。
ちなみに、発表会や結婚式などのイベントは、
不参加か体調不良のドタキャンになる確率99％
ドタキャンした後は、いろんな意味で凹み、
数日「ひきこもり猫」になります。笑
あぁ猫になりたい.....（今も思う）
激動の一日が無事終わりました。
なんとか人間でいられました。
今日を乗り切ったので、あとはきっと大丈夫。
月曜日からまだ続く数日のお迎えは、
時間ギリギリにお迎えに行きます。
（顔バレしたので極力話しかけられたくない。笑）
長いポンコツ話、最後まで読んでいただき感謝です。
それではまた。
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国民年金の口座振替（2年前納）開始通知書が届きました
私はiDeCoを継続したいという理由もあり、
国民年金の免除申請はしない方針。
前納制度の割引額をみていると、
当たり前ですが2年前納が一番お得で、
割引額は15,790円と、約1ヶ月分近くもお得になるので、
そりゃ迷わず2年前納を選んだのです。
クレジットカードで支払うことも迷いましたが、
（ポイントを考えると、きっと一番お得）
なんだかんだ、支払う現金が一番少ない口座振替を、
結局選んだ私。
ところが、先週。
令和4年度の国民年金保険料納付書が1年分届き、
「あれれ？私の手続きどうなった？」
と、一瞬不安になりました。
でもまぁもう少し待って...
と思っていたら、今日、
無事に口座振替の手続きができた通知が届きました。
これで一安心だ。
我が家は私もパートナーも国民年金の為、
振替日の5/2は2人分の2年分が一気に消えます。
その額763,060円かな、確か。
恐ろしい金額ですね。
実は今日、パートナーの高い学費も支払ったばかり。
今月と来月は大きな出費が続きます。
まぁなんとかなるでしょう。
それではまた。
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アーリーリタイアして私は何も生み出せない無能な人間だと気付く
会社を辞め、私は多くの自由時間を得ました。
最初の1～2ヶ月は、
仕事に行かなくてもよくなった自由な身分に感動し、
心は興奮気味だったと思います。
そんな生活もしばらく続くと、
いつもは脳天気にただ「幸せだな～」と感じている私も、
時として「自由時間」を持て余し、
何もしない、できていない自分のような感覚になり、
どうしようもない不安が襲ってくることがありました。
多少、自由時間の過ごし方が上手になった今も、
やはり時々、不安に襲われることがあります。
他者のために何の役にもたっていない気がしたり、
ただ惰性で生きている感覚になることが時々あるからです。
私にとって会社員時代の仕事は、
とてもストレスが多く、生活のために仕方なくやるもの。
そんな位置づけだったにも関わらず、
実はその「嫌なこと」「重要でないこと」の仕事から、
アイデンティティや自尊心が保たれていたことに
ふと気付かされてしまいました。
誰かに自分の時間の使い方を指示され、
行動をコントロールされることがあれほど嫌だと思っていたのに、
実はそれに「安心」を得ていたという状態です。
忙しくタスクをこなし、仕事上の問題を解決することは、
自分の存在が役立っていると感じる事ができたからです。
自由時間を得たときに、
私は自分自身で何かを創造する能力に欠け、
自分の人生を生きる能動的な姿勢が足りないことに、
嫌でも気付かされることになりました。
「やること」を自分で見つけたり生み出すことは、
学校教育でも家庭内でも教えてもらったことがありません。
他者から与えられたもので自分を満たすのではなく、
自分の中から生まれるもので自分を満たす。
これがどれだけ難しいことか。
私にとってリタイア生活は
自分の人生に何が重要であるかを追い求め、
時に哲学的に時に能動的に生きる訓練に近いと感じる事があります。
ただ、私は気付けて良かった。
会社員としての「重要でない」時間で人生が終わるより、
より能動的に、自分にとって重要なことの為に、
時間を使えるということに。
時として、ものすごい不安や虚しさが襲ってきますが、
他者に指示され他者の利益のために忙しく毎日を過ごし、
自分の人生が充実していると錯覚することは嫌です。
膨大な自由時間は、
悩みもがきながらも、
私の人生の大切なことを気付くために使います。
それではまた。
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