発達障害の私はパートナーを苦しめているのか
パートナーと一緒に暮らして3年ほど。
暮らし始めたばかりの時ほど問題は起きないものの
やはり時々ケンカや意見の食い違いがあります。
当初は私もまだ発達障害だと知らずにいたので
自分自身を振り返ることも少なかったのですが
「カサンドラ症候群」というものを知りました。
カサンドラ症候群とは簡単に言うと
家族やパートナーが自閉スペクトラム症で
関係性をうまく構築できず心が病んでしまうこと。
私はおそらくコミュニケーション上で
定型発達の人に比べると問題があり
パートナーは苦労しているのではないか。
最悪「カサンドラ症候群」になってしまうのではないか。
そう思うようになったのです。
私はもしかしたら
相手の気持ちや状況を考えることなく
自分の意見や感情をストレートに出しすぎてはいないか。
相手の傷つくことを平気で言ってはないだろうか。
自分の非を認めず相手ばかり責めてないだろうか。
自分ではきっと気付けていない問題が
私には山積みなのではないだろうか。
こんな私ではパートナーを苦しめているのではないか。
などなど...
時々パートナーが私に意見を言えないでいると
いろいろと深く考えるようになりました。
発達障害は生まれつきの脳の障害と言われていますが
自分の個性や特徴を深く知って理解できれば
悪い癖や問題行動は防げるのではないか。
誰かと生きていくためのは必要な努力だと
感じているのですが
それがねー。難しいの。
自分の言動に問題があることに
私は果たして気付けるのだろうか？
と思うのです。
だってこれは発達障害とか関係なく
「これは伝えるべきだ」とか
「理解して欲しい」と
思って人は発言することが多いわけで
そこに問題があるなんて思ってない。
でもね。今心に決めているんです。
「謙虚に。相手の気持ちをちゃんと聞こう。」
そう努力中なんです。
けどね。
それすらできているかわかりません。汗
「言葉」だけ音として聞いているだけで
心で受け止めることができてないかもしれない。
可能なことならば
過去お付き合いしたことがある人にも聞いてみたい。
「ね、私って嫌な奴？」って。
全員に「うん」と言われたら凹みますが。笑
でもそれくらいの衝撃がないと
私は自分の非に気付けないのかもしれない。
そうとも思います。
こんな私ではありますが
パートナーを理解したい
という気持ちは多分人一倍強いつもりです。
けど5年度、10年後。
もし私の隣に誰もいなければ
もうそれはねー。ある意味自分を慰めたい。
私はいいつもりだったのに
気付いたらパートナーの心が離れていた。
そんなことだけは避けたいな。と。
せめて自分の欠点は自覚したい。
可能な限り改善したい。と思うのです。
結婚していませんからね
パートナーはいつでも私から離れられる
でもね
これもいいかもって思うんです
結婚してるから簡単に離れられない
そんな不自由さは感じて欲しくない。
私は自分が発達障害だと気付けてよかったです。
じゃなければ
こんな思考すら一生無縁だったかもしれない。
どんまい。
それではまた。
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自分のためだけにエアコンを使うことをためらう貧乏性
猛暑というか酷暑が続いていますね。
私が住む地域も連日35度超になっており
エアコンなしではとても耐えられぬ暑さ。
私の住むアパートは4階建ての4階最上階なので
一軒家とは違う猛烈な暑さが悩み。
（その分、冬はぽかぽか暖かいのですが）
生活のクオリティは落としたくないので
エアコンを我慢するようなことは基本しませんが
でも！でもでも！
平日昼間に自分のためだけにエアコンをつけるのは
貧乏性なのか、どうしてもためらいが．．．
電力不足の話題も多いですし
何か良い方法はないものかと。
そんなわけで。
今週の私は10時～13時前後まで
ショッピングモールにウォーキングに出掛けています。
（ガソリン代がかかる！という説も。はは）
財布とカギと携帯だけの最低限の手荷物を持ち
時々お店に入って何かを見たり
本屋で立ち読みしたりもしますが
あっち行ってこっち行ってウロウロしております。
この暑さでウォーキングができずにいるので
まぁ一石二鳥ということで。笑
昼過ぎには自宅に戻り軽くお昼ご飯を食べて
エアコンをつけ息子の帰りを待つのですが
帰り道にある「やよい軒」で目を引く看板が！
自宅で軽く何か食べるつもりが
思わず引き寄せられてしまいました。
ほぼベジタリアン生活をしている私は
街中で「大豆ミート」商品をみつけると
どうも飛びつく傾向があります。
（しょうが焼き定食 640円）
大豆ミートが想像以上に柔らかくジューシーで
なかなかのクオリティ！
期間限定とは残念なくらい。
結局外出すると何かしらお金を使うことが多く
エアコン節約のためが「本末転倒」という結果。
まぁね～でもね～
何もかも節約するのも楽しくないし
猛暑の夏日はこんな過ごし方でオッケー。
そう自分に許可しています。
というか
それくらいのお金は楽しんで使っていかないと
逆にせっかく貯めた資産が減らないかもしれない。笑
一般的な収入で一定額の資産を貯めることができる人は
そもそも浪費がなく消費すら人より少ないので
仕事を辞めてもお金が減らないってことはよくある話。
私も大きな出費がないと事実お金はほとんど減りません。
猛暑日は
カフェやランチをどこかで楽しむ日。
それくらい割り切って
日々を楽しみたいと思います。
それではまた。
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このブログについて思うこと
私は昔から日記など書くことが好きで
アーリーリタイアをキッカケに時間があることから
自分の日記のようなつもりで始めたブログ。
更新数は減りましたが、もうすぐ始めて1年が経ちます。
リタイア生活はとても刺激が少ない日々。
リタイア前後こそ、いろんな変化や思うこともあり
毎日のように書きたいことが沸いてきましたが
今の日常は何か特別なことがあるわけでもなく
「地方都市に住む41歳独身女の話なんか
誰も興味ないしどうでもいいよね～」と思ってしまい
記事が進まなくなっている近頃。
このブログの今後について
ちょっと自分の中で整理してみようかと思っています。
まずAdSenseはやっていますが
収益目的ではないこのブログ。
多くの人に見てもらいたいというより
過激な人はご遠慮願いたく
共感していただける方のみ読んでくれるような
細々とひっそりと続けていくのが理想。
私の日記のようなブログで
誰かがクスッと笑ったり何かの参考になったり
日本の片隅にこんな風に生きてる人がいると知ったり
または暇つぶしになれば、これ幸い。
その程度に思っているのです。
先日、ある尊敬する人と話していたときに
こんなことを言っていました。
他人を敬えない人は自己肯定感が低い。
なぜなら自分に自信がないから
人と比較し優位に立つことで満足し
他人の”そのまま”を尊敬できないからだ。
私はこの言葉にとても感銘したのですが
私自身、誰かが誰かを「ジャッジ」しているのを見ると
どうしても居心地の悪さを感じます。
最近このセミリタイアやFIRE界隈で多い話題では
・アルバイトしているならFIREを名乗れない
・資産1,000万以下でFIREはただの貧困だ
・専業主婦ならFIREとは言えない
・望んでリタイアしたのに暇で結局働く人がいる
などなど
どうでもいい「ジャッジ」をよく見かけます。
とにかく比較や競争の世界。
他にもありますよね。
既婚か独身か離婚歴があるとか
子アリか子ナシかとか
異性愛だとか同性愛だとか
大企業か中小企業かとか
持ち家か賃貸かとか。
社会的立場や環境や所有物などで人を判断する。
ほんと。どーでもいい。
なぜそこにいちいち「ジャッジ」がいるのでしょう。
気に入らないなら、無視するか離れればいい。
そう思うのです。
そりゃ私だってありますよ。
とんでもない人に出会ったら不満も出るし
自分には考えられない行動する人を見ると
「ひょえー」と驚いて誰かに話したり
人間ですから感情はある。
でもそれは私が言う「ジャッジ」とは違います。
極論ではありますが
私は他人のあり方など興味はありません。
興味があるのは自分の幸せだけ。
私が私であることに幸せを感じています。
だからどんな形であれ
本人が決断し楽しく幸せならそれでいい。
例え現在そうと言い切れなくても
前向きに、または必死に生きる人は美しい
そしてそんな生き方をしている人を応援したい。
ただそれだけ。
私が好きで見ているブログも
そんな素敵な方が書いているブログが多いです。
だから雑記だろうと見るのが楽しい。
私自身もこのブログを
そんなブログに育てていければいいな
と最近は強く思うようになりました。
何もお役に立てる内容はないかもしれませんが
細々とでも今後も続けていけたらいいな。
それではまた。
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気ままな「おひとり様」だったら資産は今頃きっと...
今でも私は独身で
ある意味「おひとり様」なことに間違いはございませんが
でも一応同居する子持ちのパートナーがいます。
つまるところ
私が好きになってしまい
一緒に暮らすことになったわけですが
パートナーに時々言われます。
「ぴかは一人だったらもっと資産築けるのに
本当に後悔していない？」と。
「”今現在”は後悔してないよ！」
と笑いながらいつも答えているのですが
実際パートナーと机上の計算をしたことがあり
もし私が「おひとり様」だったら
パートナーの借金返済も学費も必要なく
きっと資産は今より1000万くらいは
多かった気がします。
おひとり様なら心配なく余裕で
「完全リタイア」できる程度です。
一緒に暮らすようになり3年程。
「子ども費は稼いでくる」という条件ですが
実際のところはどうかというと
社会人学生のパートナーには
それすら危うい程度の収入しかありません。
具体的に言うと現在は5万未満の収入です。
（もちろんこれは私も承知の上です）
私がアーリーリタイアすることになり
パートナーの学費を出す代わりに
将来は私の最低限の生活費を稼いでねって話もありますが
それも現状はまだ「空想」です。笑
もっと言うと
子どもの大学費用とかどうすんの？って話。
私はパートナーが卒業後も
アルバイト勤務等でゆるく働いてもらうことを希望しているので
結局パートナーの収入は全て「子ども費」に消えそうな予感。
改めて考えてみても
金銭面では私に何一つメリットがない事実。
確かに「後悔してない？」と聞かれるのもわかります。
私も何度かちゃんと考えたことあるんですよ。
例えば数年後に別れても後悔しないのか？とか。
例えばある日突然パートナーが姿を消したら
（結婚してないので、それも可能です）
「詐欺に遭った！」レベルのお金を渡してるわけで
本当にこれでいいのか？って話。
結論。
それでもいい。
なんじゃそれ！
って結論なのですが
パートナーは知り合った当時とは違い
好きなことを学び毎日すごく楽しそうで
シングルで将来を悲観していた過去はどこへ？
といった様子。
そして私は
そんなパートナーと
実の親が生き生きすることで
息子も自信もって生活しているのを見ていると
心から「よかったなぁ」と感じるのです。
わずか3年でも
この楽しい生活をくれてありがとう。
そう言い切れる気がする。
でももし
「後悔しない」と言えない未来が訪れたら
話は別ですよ！
私は単純に「今が幸せ」かどうかを基準に生きています。
だから幸せと感じない未来がもし来たら
躊躇なく別れも選択するのかもしれない。
そして万一、息子が医学部に行きたいとか
留学したい！って言い出したら？
私もきっと働くでしょう。笑
「慈善事業」じゃん！
とパートナーに時々笑われますが
これも私の選択なのであーる。
それではまた。
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アーリーリタイアは何も達成感がない日常だけど、これって無意味なの？
アーリーリタイア生活も慣れてくると
特に代わり映えのない日常が淡々と続きます。
リタイア直後は興奮状態？とも言え
会社員にはできないことが平日昼間に味わえ
それはそれは新鮮な日々だったのですが
例えば岩盤浴だって何回か行けば欲も消え
旅行だって数回行けばけっこう満足し
読書もいつでもできるし
特に何も達成感のない日々に落ち着いてきました。
そしてふと不安になることがあるのです。
「こんな無意味な毎日の為にリタイアしたのか？」と。
でね。これはヤバイと思って
ちょっと冷静に考えてみたんです。
会社員時代は通勤を含めると1日10時間は仕事に拘束され
平日は帰宅すると夕飯を適当に作り家事をし
入浴しちょっと自由時間に読書やネットサーフィンをし
次の日のために12時には就寝していました。
休日は普段できない掃除等の家事に1日を奪われ
「休み」だからと1日は必ずどこかにプチお出かけ。
そして心をリセットさせまた仕事に向かう。
あれ？
会社員時代ってもしかして
「仕事のために」を基本とし
全て動いていたんじゃない？
と気付きました。
今は特に収益もないブログを書いたり
ネットサーフィンしたり読書したり
時々親戚や近所の人のお手伝いをし
昼間に掃除や買い物に出掛け散歩をし
息子の帰りを待ち早めにゆっくり夕飯作り。
どれも好きでやってることばかりです。
夜は特にやることもないので
時に携帯ゲームをしたりDVDを見たり。
以前には休日にしかできなかったような家事も
今は余裕で平日にできるし
特に土日だからと張り切ってお出かけすることもなく
「自分のため、家族のため」を基本とし
動いているわけです。
夕飯だって以前なら休日にしかやらなかった
手の込んだ料理も今は平日もしてる。
掃除も前より頻繁に丁寧にしてる。
買い物も時間があるからゆっくり楽しめる。
時々カフェに入り雑誌を読んだりしてる。
身体が疲れているときはお昼寝もする。
無意味に感じていた日常も
実はすごく意味があるように思えてきました。
だって前の生き方こそ、無意味じゃないですか？
お金と承認欲求を得ること以外
仕事が私の人生に何をもたらしてくれるのでしょう？
それなのに、私は全て仕事を中心として
日常を送ってしまっていたのです。
そして私生活を忙しく動くことで
勝手に「充実してる」と思い込んでいたわけです。
お金や承認欲求という
わかりやすい物を手に入れることができたから
何となく意味があるような気がしていましたが
私自身の人生の為には特に何もできていなかった日常。
なんだか昔の自分が滑稽に思えてきました。
実は最近
スキンケアを極力シンプルに
可能ならば将来はスキンケアなしの生活にしたく
肌断食を少しずつ実行中なのですが
これだって仕事してない今だから
ノーメイクで昼間過ごせるし
心にも時間にも余裕があって取り組めているのです。
そしてこれは何より「自分の為」です。
誰も褒めてくれないし、お金をもらえるわけでもない。
しかもゆとりある、のんびりした日常。
だから「何もしてない」気がしているだけだった。
はい。そんなオチでした。笑
お金を得る。
社会から認められる。
それだけが「達成」や「成功」じゃないと
いい加減心底気付きたいです。笑
それではまた。
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